最近有个女生问了我个问题:男女之间除了性和利益,还有单纯的吗?
相信这也是很多女生的共同问题,说白了就是:他除了想睡我,或者觉得我条件合适,他就不能单纯的喜欢我这个人嘛?
这也是当代男女共同的情感困惑,我们讨厌“速食”,讨厌“功利化”的相亲,我们渴望着真正能长久的“爱”。
所以,这一篇我们来为大家揭秘——怎样做才能让男人对你产生很深的感情,舍不得离开你!
为此,我们采访了有经验的男人,看看他们都是怎么看的吧!
我们整理出了以下这些回答,希望让那些“恋爱小白”,恋爱状态不佳的女生们提供一些启示:
01
@费曼 男 29岁 策划
关键词:价值、舒适、气自华
除了“性”和“利益”,我觉得“满足个性需求的价值匹配”是维系长久关系的根本。
我有一个哥们,国外留学归来后在家乡城市电视台做主持人,父亲是当地的厅级干部。家世良好、年轻帅气、学历过关、职业光鲜,标准的高富帅。
介绍给他的很多都是当地官二代、富二代那种白富美。但他最后结婚的对象却让很多人意外,老婆相貌中人之资,省内另一城市的小康之家的女孩。
虽然很多人都认为女孩高攀了。但朋友对他老婆满意到不行,只要女生在他身边就不错眼盯着她看。
因为女孩子完全满足朋友的个性需求,朋友见惯了光鲜亮丽的美女,他更看重女人的才华和品质。
他老婆是名牌大学的研究生,文学会主席,在当地强势党政部门从事公务员。
朋友夸老婆才华横溢,智商情商都很高,和她在一起每天都如沐春风。所以他对老婆十分满意,根本不觉得她长相普通,反而觉得她气质高华不似凡人,怕她被其他文艺男青年吸引。
你们看,他老婆身上有朋友看中的价值所以怎么看怎么喜欢,怎么看怎么宝贝,这才是维系长久关系的根本。
性有一天会冷淡,利益有一天会冲突,但价值永远是你的价值,你总能等来那个欣赏你价值的男人,前提是你要有。
02
@大学 女 31岁 运营
关键词:沉没成本,不可替代,深爱
引导男人对你付出才是关系稳定的重要因素。
在这个时代,大部分的姑娘都没有到不花男人的钱就活不下去的程度,而且大多数的情侣都门当户对,经济实力也不至于有太大的差别,他买给你的东西,你自己也多半买得起。
那么问题来了,你花他的钱,收他的礼物,到底是为了达成什么样的目的?
《小王子》里面有一个情节,当小王子来到地球,发现自己星球上唯一的那朵玫瑰花在地球上遍地都是的时候,几乎陷入了绝望。
但后来他明白了,他的玫瑰花依然是独一无二的,因为只有他的玫瑰花经过了他的培育和浇灌,只有他的玫瑰花倾听过他的心事,也诉说过自己的情愫。
玫瑰花是一样的,不可替代的是小王子的付出。
在一段爱情里,你也应该把自己当成一朵盛开在他眼里的“玫瑰花”,引导他为你付出大量的沉没成本——这并不是鼓励你从男人身上拼命圈钱,事实上,这些成本不一定非要是涉及金钱的,你也可以要求他为你付出大量的时间、精力或者心思。
比如你可以要求他为你学习一项技能,分出大量的时间跟你约会,甚至因为你调整自己的人生轨迹……
并且,你索要的这些付出最好是不可收回的。
这样,即使你们之间出现了问题或者感情归于平淡,他也会始终记得他对你大量的投资,他将会在心里反复把自己的行为合理化,而能够将这一切合理化的唯一原因就是,他深爱你,他无法离开你。关系不就稳定啦。
03
@温牧 男 30岁 大学导师
关键词:不可替代性、有期待
我认为在长期关系里,有且唯一的核心竞争力,就是你的不可替代性。
我见过太多情侣,发短信秒回,时时刻刻关心,每天聊到半夜,但最后仍然分道扬镳。
也见过不少夫妻,结伴多年,共同走过风雨,也享受过幸福,但小三一勾就分崩离析。
谈恋爱和找工作一样,加强自己的不可替代性,不管从情感风控的角度,还是从情感长期粘性的角度来说,都是重中之重。
怎么找到自己的不可替代价值?比方说,你拿出一张纸,写下:
对方是因为什么选择跟我在一起,我吸引他的地方在哪?能提供给ta的价值在哪?(从性、钱、情,互动,4个维度)在他选择跟我在一起和我吸引他的因素中,有哪些是可以被其他人替代的?在这些可替代的因素中,有哪些是我可以再改进,使之变成不可替代的?他有哪些内心需求,是我目前还没有满足他的?我可以从哪些角度再去增加一些新的不可替代性?
相信我,当你开始学着深度剖析你们之间的关系,就会发现其实你能为长期关系做的东西,还有很多。
只有当他觉得跟你在一起有期待、有未来、你得价值没人能替代的时候,这才是拴住他的心最好手段。
04
@归为 男 32岁 创业者
关键词:清醒、有所图、核心竞争力
“在感情里最好的办法是让男人对你有所图,这样你才会让男人一直重视你”。
但是想要男人对你有所图的前提就是用,你要掌握他的“需求”,只有你能满足他的“需求”,这就是你的核心竞争力。
可以先看看自己有什么可以让他“图谋”的:
长的漂亮?
家境优渥?
说话办事让人如沐春风?
还是善于倾听?
还是善于沟通?
还是经济或者某项技能可以为对方助力?……
想清楚了这些之后,就去选择一个最适合自己的男人,什么算合适?
就是想清楚自己到底要“图他”什么,在这段关系中最在乎什么?
是在乎对方能否一生一世只爱自己一个人?
还是在乎对方能否有足够的金钱满足自己和孩子未来优渥的生活?
还是在乎对方能不能做到每天对自己甜言蜜语?
还是要对方每天都陪伴着自己?
还是要对方帮自己决策,对自己的生活有所引领?
在关系里越“清醒”越能包容,因为长久的关系,它都不完美。知道发挥自己哪方面的长处,去吸引你想要的人,怎么找都是“合适的”。
找到了“合适的”人,关系基本上就都能长久了。
05
@青鱼 女 30岁 销售主管
关键词:自尊感、被理解、情商
情商是一切”维系感情“的指导思想,你想想,你稍微动动脑筋就能说中对方的心,他肯定贴着你,粘着你啊。离开?不存在的。
人的自尊需要其实占比很重,你就给他最良好的“自我感觉”,带给他:万众瞩目,聪明独特,自己也是一切勇敢和智慧、美好事物的化身的错觉。
在给他带来最高等的精神愉悦之前,要经过一份很足很足的过渡。
比如,看向对方,仿佛满眼都是他,让他觉得自己得到了你所有的注意力。再比如,小心翼翼的试探对方是如何理解自己,然后巧妙地按照他们喜欢的方式去理解和看待他。
用一个人最想“被理解”的方式去理解他,用一个人最想“被信任”的方式去信任他,他当然觉得我最懂他,也越来越爱我。
06
@庆鸿 男 30岁 营销
关键词:配合、多交流、关心
“优势互补”才是维系长久关系的根本。我和她是大学的校友,到现在在一起6年了,我们的关系算是优势互补。
比如她很知道什么食材搭什么食材。她设计好,然后我去执行,我是下厨的那一位,这个搭配特别默契。
而且我们两个人在事业上互帮互助。她能力上特别出众,但有一点内向,不太敢于往前迈出一步。我经常鼓励她要敢于尝试不一样的东西。
爱情婚姻绝对不是独角戏,个人层面上的优秀,并不是婚姻幸福的必然。
正所谓男女搭配,干活不累并不是没有道理的,所以,一段关系的长久,没有配合是不行的。
男女关系仅靠最初那份炽烈的「我爱你」是走不远的。
只有琐碎日子里,那些温暖的丝丝缕缕,才会让彼此坚信「我依然爱你」,才能推动婚姻走得长久而踏实。
好的婚姻,不是没有棱角,而是有人愿意用爱细细打磨。
真正的爱,很实在,都在一粥一饭间,在一地鸡毛的琐碎日子里。
多关心对方,多交流自己的感受,把自己的想法告诉对方,对方也会告诉你他的想法,这样才能更放心的相爱。
我们会发现除了“性”和“利益”之外,维系男女关系长久的另一个要素就是:你独一无二、无可取代。
有些男人分手了,又来找你,你以为他兜兜转转还是你,其实是他挑挑拣拣才只剩你。
因为她发现只有你好骗还不用付出。
像这样的男人,但凡他再遇见个稍微好点、对他主动的女生,他绝对立马跟你分手。
所以,想让自己处于高位,就要成为男人眼中不可替代的那一个,而不是被挑剩的那一个!
那么,怎样才能成为男人眼里不可替代、人群里最优+的女生?最聪明的办法是你的一举一动都在加分,让他觉得你太完美,太好了,离开你找不到更好的。