最好的年纪却无法去恋爱,这不能不说是一种悲哀。相信在许多父母眼里,18岁以前都算早恋,都是会很大程度去影响学习、高考的,所以一有苗头就被掐死在摇篮里。实际上,高中同窗也许就是最适合彼此陪伴一生几率最大的一波人,我觉得那个时候的爱情没有利益,纯碎是对一个人的真诚的欣赏和喜欢,加之三年很容易了解对方很多细节,大部分情侣都可以走很远。
我就很后悔,我上学的时候没谈过恋爱,父母管得严,
中国的孩子们总在被要求,从小到大都是不可以这样不可以那样,以至于憋到了大学时家长要求孩子谈恋爱,孩子反而不愿意好好谈。等踏足社会,事业就逼着你放弃恋爱那件事,好一点的公司也基本都不赞同同事间恋爱….这算不算为了提高生产力变相降低生育率?总之莫名就剩下了很多大龄青年,末了只得匆匆将就,给婚姻埋下了巨雷。
感觉这几代人没有几个好好谈过恋爱,可以懂得怎么去爱的?所以导致很多人中年才开始有爱的觉醒和启蒙。
一说中年人的恋爱都像老房子着火,这似乎真的是近现代才有怪象……横向比较,国外没有这个说法,为啥呢?我觉得他们自从青少年起就有权利也有能力投入地去爱,而反观周围即使到了中年,还是好多无法放胆爱一场。中国人爱的无能不能不令人疑惑。没有热爱…更别提创意和幸福感了。
我曾经以为爱过某个人,但是我根本没有任何表示,没有主动接触,没有为他放弃任何自己的爱好和方向,最后纵然想起有遗憾,也只是一种淡淡的、隐约的忧伤,那种感觉,是如同失去一个亲人般的感觉,双方不回应的情愫,也许是爱却并未真正的萌芽和生长。
而我们,虽迟到这么多年,实际上,这爱在不知不觉中却已经破土而出,长成大树。一切早已注定,不过是等到一个合适的时机双方坦诚了心意。
爱给了人多少甜蜜就给人多少相思和惆怅。
其实说真爱,很多人都希望一段感情是一辈子长长久久的好,却不问自己有没有那个定力和耐心。爱情是一场马拉松,真的是需要双方都具有很多美好品质才能促成的。
首先,你们都得有一颗好的心,既温柔又强壮的心。担得起丰水时期的甘甜美好,也受得了枯水期的荒凉寂寥。和你的配偶长久的连在一起,长在一起?如果不是真正的爱,日子长了,就总会有一方会想要逃离。不匹配的婚姻给人造成的痛苦,远远大于物质不足或者其他挫折带来的痛苦。
长期的陷于一段不知何去何从的关系里,你会极度怀疑自己,从而使婚姻生活变得更为不幸。当婚姻变成尖刺,如鲠在喉时,我们就会失去一个原本该是修复你元气的“家”——这世界上唯一可以让我们放下一切防备的地方。
走到这一步,离婚不能不说是一种非常正确的选择
至少,它能让两个人重新调整好,重新对焦,不至于在毫无意义的关系上再雪上加霜。放手,有时候是一种勇气,也是一种智慧。当你翻篇以后,当你又开始成长,你会发现,一切的一切不过是一段错误的关系带来的影响,生活还是可以好起来,并不是那么的令人窒息和绝望。
积极而美好的人生,顶重要的一点是向前看,不要因为做错了什么就一直惩罚自己(比如选错了配偶),因为害怕面对陌生的新生活而一直在自怜自艾中虚度光阴,其实回头去看,这样于人于己都是害处。
发现很多谈到离婚其实都是在谈婚内经济问题而不是感情本身。有些感触。
其实婚姻是一件很复杂的事情,想不到很好的比喻。大致上谈恋爱和结婚有点像实习和正式入职。
恋爱时不必考虑长久的忍耐和承受,开心就行了,因为知道不开心可以分开,便能较为轻松地面对感情问题。谈恋爱时也没有那么多压力测试,你并不知道在面对有了孩子、生了病、对待老人的家长里短的大事小情上,对方是不是能满足你的期望。在当下社会,尤其是一线城市,事业男女是很累的,所以多数情况下,我们谈的婚姻是在一个人本身就已经很大压力的情况下再加压,他还会不会和谈恋爱时期表现一样好。
本质上,婚姻考验的不仅仅是相爱,而是双方的抗压性。如果没有深刻的爱,在其他压力面前就会容易先放弃感情,婚外情其实也一样。