自身给不了自己安全感的人就像一个漏勺，恋人给再多的安全感也填不满。
为什么所有人都在强调“不要依赖他人给你安全感”，就是因为你内心最深处的焦虑和心结，只能由你自己来抚平，在这个基础上，别人给你的安全感才能实实在在转化为让你踏实的底气。
否则，恋人给再多也没用，只会让你们在索取与抗拒的冲突之中两败俱伤。
当你自己给不了自己安全感，只能在别人身上索取时，往往会出现两个问题：
①就算他给够了，你被焦虑所扭曲的认知也认不出来；
②你索取得太多了，这压力也让对方喘不过气。
会出现第一种情况，是因为缺乏安全感的人眼中，外部世界不稳定且混乱无常，所以他们会因为一点小事就变成惊弓之鸟，又会对捕风捉影的细节脑补过多，衍生出一堆有的没的情绪。
例如，同样是恋人没有及时回复信息的小事，有安全感的人只会猜测对方是不是太忙了，然后该干自己的事就去做，回头再问问是怎么了，不会多纠结。
他们不会因为这样的鸡毛蒜皮就动摇自己内心对“恋人在乎我”的认知，否认两人之间的情感联系。
而在没安全感的人眼里，这就成了“恋人变心”的预兆，没秒回是不爱了的暗示，他们可能会搜遍其他社交平台上的蛛丝马迹，企图找到不回复背后的阴谋……
这一类人的感受和评价变得太快了，上一秒可能他们还是满足的、安全的，下一秒就翻脸变样，他们心中的认知就像小孩子堆起来的沙城堡一样，风一吹就散了。
即便恋人给得再多，他们永远觉得不够。
因为只要有一次没能及时回应他们对安全感的需求，之前的一切努力就都前功尽弃了。
这样怎么可能建立起长期稳定的亲密关系呢？怎么可能有“给够安全感”的一天呢？
另一方面，在这种回应安全感需求的压力下，就会出现第二个问题：你要的，别人给不起。
你想要一捧玫瑰一双球鞋，对方给了是情趣，你想要星星月亮，不给不行，那就是无理取闹了。
恋人的确有相互给安全感的义务，但这种义务肯定不是无上限的。
你们可以相互商量好社交界限，合理避嫌，但不能对恋人的正常社交横加干涉；
你们可以互相公开手机账号等隐私，但也要允许两个人保留自己的个人空间；
你们可以相互付出，但不该强求对方为了自己放弃个人的发展与进步；
……
再亲密的关系也得有边界，因为说到底，你们是两个独立的个体，要先为自己负责。
否则，即便一开始恋人愿意被你索取，愿意为你妥协和牺牲，长久下来也难免会生出怨气和不公平感，影响你们之间的感情。
只要你是想和对方一起共度余生，你就必须摆脱对安全感的无止境追求，专注于具体、实际的生活与关系之中。
当你剥离了焦虑的有色眼镜，获得内心的安宁之后，你所需要的“安全感”才不再是填不满的无底洞。
