为什么有的情侣吵架，越吵感情越好，而你们却只会撕逼、互相说狠话？为什么有的人就会很聊天，给人一种情商很高的感觉，但你说出来的话只会让人觉得充满攻击性？
其实归根结底就是因为你不会沟通。所以说如果你现在正在跟对象冷战吵架的，那这个视频你一定要好好看完，学会了，你就能让对方心平气和，顺着你的思路走。
首先第一点，要学会允许对方做出不同的选择。
先给你们举个例子，就前段时间我去楼下排队做核酸（hs），队伍挺长的，然后前面有个大姐就问我，说“填写的这个信息和之前的一样吗？需不需要去那边扫码填写一下？”
我跟她说是一样的，结果她又拿出自己之前的二维码信息，反复问道：“一样吗？我要不要去扫码重新填写？”
我回复是的，但这个大姐依然不放心，再次指着二维码问我，“一样吗？”
我瞬间就失去了耐心，不想说话。之后又过了一会儿，我觉得这样不好，就跟她说，如果你不放心，也可以去扫一下，反正现在还在排队。
然后这个姐姐就去扫了，扫完后她说果然是一样的，还说自己之前在外地用过一次这个信息，结果不能用，必须在当地扫码填写才行，以为这个也是这样，所以才反复跟我确认。
我当时听到这里我就明白了。其实这就跟感情里的吵架是一样的，在我咨询的过程中，很多来访者都会跟我说，雨宸，我跟他好好沟通过了呀，但是他不听。
但说实话，每次听到这种回答我都很头大，你们这哪里是沟通，分明就是要求，是皇后娘娘在发号施令。你不允许别人拒绝，否定你。
你在要求对方必须按照你想的的来，因为你觉得你才是正确的，于是只要对方一反驳，你就会生气、不耐烦，觉得他没有顺着你，就是不爱你，甚至还觉得ta是傻逼。
但事实上，沟通并不是简单的我说你做。而是哪怕我说往东，但你始终坚持往西，我也允许你这样去做。当你发现西边不行的时候，自然会想起我之前的提醒，改变方向，选择东方。
沟通，需要允许对方走弯路，更需要放下“我以为”的正确。
其次第二点，要学会理解对方。
关系经营中有一个黄金法则：陪伴、关爱、理解、引导。我们很多时候都只关注“引导”，但其实前面的3步更重要。
就还是以我做核酸的例子，我一直在直白地告诉这个大姐不用再去扫二维码，但她并不按照我说的做，这是为什么？
答案很简单，因为她内心的疑惑并没有解除，她仍然活在自己以往的经历中，而且那个经历证明了她的决定才是正确的。所以此刻无论我说什么，她都听不进去。
就比如，你男朋友是个回避型依恋，你要求他要每天给你打电话，而且信息必须要秒回，你觉得你男朋友会做吗？
根本就不可能，因为回避型依恋的成长经历，让他们不喜欢自己的私人空间被侵犯，这时候你以为自己是在给他建立规则，但实际上，你只会把他越推越远。
回避是有很强的的原则性的，他只会竭尽所能维护自己的底线，所以你越逼迫、越要求，只会让他更逃避。
那这时候最好的做法是什么？答案是允许和接纳。在安全的范围内，你要允许对方去按照自己的想法去做和尝试，给他空间。
什么是给他空间？就是允许对方做出自己的选择，进行不断地验证，同理对方的难处，当对方拒绝时，你也要对他的处境表示想要了解的意愿，并给予同理心。
这个时候他才会认为你是在请求而不是要求，能让他心理上得到尊重，进而他的心才会逐渐向我们打开，阐述自己做出其他选择的理由，帮助我们更好的理解对方。
所以在沟通里面，最重要的其实不是表达和引导，而是允许和接纳。如果你们在沟通的时候，像两个不肯认输的战士一样，执着于怎么说才能让对方妥协，服从自己，那你只会把对方推向一个跟你敌对的关系。
明白了吗？
