成熟的人谈恋爱是什么样子的(分手后会放不下吗)

判断一个人是否心智成熟的一个核心指标,便是他们对于爱的态度和所拥有的爱的能力。越是成熟的人,越少索取爱,越多贡献爱。

虽然亲密关系中的伴侣大部分是成年人,但是在心智上,你可能还是一个孩子,甚至是婴儿。因为未能顺利地,健康地完成心智成长和独立,你被困在了匮乏,不安全,没有爱的能力的身份中。

我做情感咨询很多年了,见过大大小小无数情感失意的人,有的人是来找我教他复合的,有的人是来找我教他怎么放下的,在我看来,他们有很多的共同点,他们无意识地抓取爱,乞讨爱,交换爱,甚至掠夺爱。

在未觉醒和成长之前,他们就像是一个情感黑洞,即使耗尽了伴侣的情感能量,也无法真正填补他们内在的匮乏。

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而心智成熟的伴侣在走过了接受、练习和成为爱的过程后,会自然地有意愿和有能力贡献爱给到身边的人。在这里我要告诉你,成熟与不成熟之间的第一步,就是接纳和了解自己的心态。

你被分手了,当然会放不下,当然会想要去复合,这并不是不成熟,这恰恰是走向成熟的第一步。

一、分手后你有给对方频繁的发信息吗?

如果有,不要焦虑,这是正常的。

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不论是以上哪种情况,暴露的都是同个情感诉求:你还是会经常想起TA。

我有个女性朋友,跟男朋友恋爱长跑4年,最后两个人因为一次争吵,选择了分手,她连夜搬出了两个人曾一起精心装点过的家。

开始我们都很担心她,就约了个饭局,结果她在饭桌上反过来宽慰我们:“感情分分合合的太正常了,我现在真的看的特别开。”

看着她满脸释然,就连我都以为她真的就此放下了。

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直到有天夜里,我看到了她秒删的一条朋友圈,是篇文章《互删吧,要不总想着联系你》,讲的是分手后还是忍不住想联系前任的人。

那一刻我才知道,成年人的情绪是真的可以藏得很好。

我是能理解那种“忍不住但又想忍一忍”的情绪的,怕被拒绝,怕挽回受挫,怕重蹈覆辙,但忍就真的有用吗?

《大鱼海棠》里有一个片段:湫去找鹿神,想讨一份可以化解悲伤的解药,因为有些事,哪怕他藏得再好,也瞒不了自己,他忘不掉。

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鹿神告诉他,自己有一种药叫“孟婆汤”,喝下去能让他忘却一切,湫沉默了一下,还是要了一壶酒,准备一醉方休。很多时候就是这样,哪怕我们在人前藏得再好,最后也还是骗不了自己的:其实,我们根本不具备跟一个人彻底断了联系的勇气。

既然横竖都是难受,何不去再试一次呢?为什么要在还有机会补救的时候,直接默许它进化成日后遗憾呢?承认还喜欢/还想挽留他,没什么好丢人的。

二、今天我就来讲讲,如何通过“发消息”的方式,去打动前任,化解你们过往的矛盾,达成复合

在讲具体举措之前,我想单聊一个重点面:

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▶ 积极的心态建设

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两个方面:

●1- 你是否有足够的心理准备,可以面对复合中可能会出现的种种问题了?

●2- 你是否能在你们的二次交流中,控制好自我需求感?

为什么我要把“积极的心态建设”,放在最前面讲,它可以说是决定复合成败的关键点。

为什么?我碰到过很多人,在付诸挽回的过程中,过于乐观预判了进程,又没有控制好自己的需求感,每每迈步就期待对方能给一个好的反馈,结果忽略了对方可能有的排斥回避,最后整个人情绪崩塌:“我都这么做了,TA怎么还不领情?”/“TA究竟还想让我做什么?”/“TA根本不懂我的付出,我的用心……”。

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结果就是自己感觉二次受伤,对方也觉得不可理喻:“是你要复合,现在你把问题都归责给了我!”/“原来你还是跟以前一样,只注重自己的感受”/“我不会再给你任何机会了”,到最后复合又难上加难。

你们的感情在前期,或多或少都是存在裂痕的,不然也不会走上了“分手”这条路,不论对方是作为“主动分手方”,还是“被分手方”,TA心里都是会存在一份犹豫的:我真的还要跟这个人继续吗?

国内外多项心理学研究数据都表明,人在遭受感情创伤后,是会存在一种应激反应的:因为痛苦而回避,因为回避而反思,因为反思而觉醒,这意味着“对方的犹豫”是不可避免的。

那我们应该怎么做?降低需求感,做最坏的打算,再付诸最合理化的行动,只要做成了这三点,你的复合就算是已经成功了大半。

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▶ 合理化的行动 :

「时机」+ 「清醒判断」+「合理措辞」

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我们先来讲「时机」。

判断时机有3个重要标准,第一个重要标准就是——你们的分手原因。

这里我大致把分手原因分为两种:A. 无重大矛盾分歧 B. 有重大矛盾分歧

如果导致你们感情破损的原因,是一些小事,比如一时情绪未得到满足,一时不理智冲昏头脑,那就是“无重大矛盾分歧”:

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如果导致你们感情破损的原因,是一些上升到三观/生活方式/关系处理的大方面,比如异地恋,出轨,第三方阻碍,这就是“有重大矛盾分歧”了。

在明确了“你们的分手原因”后,我们切入到第二个重要标准——对方对你的态度。

这个“态度”既涵盖了分手前,还囊括了分手后,TA对你还存在情绪吗?是积极情绪,后悔/舍不得,还是消极情绪,不满/积怨,TA目前是否对你回避?

最乐观的一种结果就是,你们是无重大分歧分手+对方对你仍有积极情绪+不回避,如果是这种情况,我给出的建议是:越快越好。

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这时候你的出现,是给对方最好的一针强心剂:“我是在乎你的”,相反,如果你在这种境况下,选择了拖延,很可能会让对方从伤心变成真性心伤。

如果是其他的境况,那么我给出的统一建议是:保持距离,在对方可接受,不是特别强烈排斥的时机出现,发送消息。

如果在保持距离期,你明显感觉到了,对方对你的回避排斥丝毫未减,那么你就要设法,帮对方做一个“释压”,简单点来讲,就是重塑TA对你的好感,用“新的好”覆盖掉“差”,让TA看到你的改变挽回决心。

判断时机的最后一个重要标准就是——你们的分手进展到了哪一步。

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参照性别,我大致把分手后“人会经历的情感起伏期”划分为了5个阶段:

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● 女人:Ⅰ 痛苦期 Ⅱ 好奇期 Ⅲ 平静期 Ⅳ 思考期 Ⅴ 决定期

● 男人:Ⅰ 愉悦期 Ⅱ 平静期 Ⅲ 好奇期 Ⅳ 回溯期 Ⅴ 决定期

看到这里,你应该发现了区别:女人在分手后第一感知是痛苦,而男人是愉悦。

这也是为什么那么多女人在刚分手后去挽回男人,却发现他冷酷无情到了极致的原因:对多数男人而言,分手是一场解脱,终于没人再对我管束,要求我改变了,我终于解放了。

在这个时间段里挽回他们,是最不明智的,因为这个阶段的他们根本没有意识,原来“分手”这件事,能在日后让自己极度不适。所以如果你是作为女方,去挽回男方,一定要尽可能地避开“愉悦期”这个雷区,选择“好奇期”和“回溯期”去付诸行动。

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同样的,如果你是作为男方,要去追回女方,就一定要尽可能地选择在她的“痛苦期”和“好奇期”去付诸行动,效果可以事半功倍。

接着我们就来讲讲「清醒判断」。

如果你是个有心人,相信你已经发现了,在前面我们讲把握最佳「时机」的时候,「清醒判断」的这个点就已经有所穿插其中了。

所谓「清醒判断」简单点来讲,不过就是当即做出利于进程的决断,这里我特别提几个重要的清醒判断点,避免我们在复合中再走弯路:

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● 你主动,不意味着降低身份

这是很多人在复合时,会步入的一个误区,我去求复合,就意味着我要放低身位,我去求着对方,求对方跟自己复合,求对方回到自己身边吧,这种方式也许是可以促成,但也无异于给你们今后的感情埋下了一颗雷。

为什么?你放低了身位,在这个过程里,你是在用源源不断的付出去感化TA,最后才换来了复合,这会给对方形成一个思维定式:只要复合了,TA一定会保持这种付出,加倍的对我好的,因为在对方眼里,自己是处于高位的。

这种情况下的复合,大概率的结局就是:你单方面付出累了,TA却觉得是你食言了,你先不爱了。

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所以你一定要明确,主动,不意味着降低身份,你跟对方是始终站在一个平衡的位置上的,也只有你们彼此都站在了相对平等的位置上,亲密关系才能进入良性循环。

● 你是前任,并非现任

还有很多人,在分手后,会陷入另一个误区:错把自己前任的身份,等同于现任。

最近我身边就有个很典型的案例:宋先生在分手后想复合但失败了,对方对TA更加排斥了,在了解后我发现,宋先生在过程里,显然摆错了身份,女生晚上出去跟朋友聚会发了朋友圈,他在下方评论:“这都多晚了,你还不回家”,偶尔女生没有及时回复他的消息,他就会忍不住质问“你刚刚干什么去了,你怎么不回我”。

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我们不妨试着站在姑娘的角度上,来看看宋先生的这些行为,是不是很莫名其妙?如果是你,你是会觉得被关心还是觉得被干涉?答案不言而喻。

所以,复合最忌讳的就是:仍站在“现任”的立场上,沉浸在“现任”角色里跟对方交流,这会让对方觉得你不够成熟,不够理智,也没有分寸。

前任没有顾及我们情绪和感情的义务,你一定要把这点牢记于心。

接下来,我们就来讲讲「合理措辞」。

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这里,我也把这个点,细化成2个时间段来说:1.回避期 2.接受期 3.暧昧期

我们先来讲讲“回避期”,在这个时间段里,你一定要把握好一个宗旨:帮对方脱敏,让TA卸下对你的防备。

具体可以怎么做,在对方回避你的时候,采取主观刺激:“你怎么这么小心眼呢?我都开始试着放下了,你怎么还这么躲着我?” / “毕竟谈了那么久了,我要放下总是需要一点时间嘛。” / “我是真的想跟你做朋友你别生气啊,你要是为此生气了,就不是我本意了……”

主观刺激是为了给对方一个暗示:再回避,好像就成了我小心眼,我放不下了,在接受到这种暗示后,对方会开始做出自主调整,接下来你要做的就是摆正身份,绝口不提感情,给对方做一个“暗示确认”彻底消除TA的防备。

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接下来,我们就来看看“接受期”,怎么判断对方是否进入了“接受期”呢?只要你感觉到了,TA撤销了对你的回避,就可以下判断了。

在这个阶段里,你可以适当的吐露一些关心和照料了,但一定要继续明确身份:朋友。

所以你可聊的大范围,还是要涵盖在“对方可接受”里,选取对方感兴趣的话题,开启聊天,就是个不错的选择,什么是对方感兴趣的话题?

我举个例子,大家就明白了:对方喜欢周杰伦,分享给她一首周杰伦的歌,并发出认同讯号:“这个我单曲循环一天了,现在才发现你是真的有眼光”。

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时间一久,你们两个就可以慢慢进入“熟络好友”的分化里,顺利的过渡到“暧昧期”了。

在进入暧昧期后,你需要注意的是,随时观察时机,什么时机?对方需要你的时机。

比如,某天她碰上了委屈的事情,需要人陪伴,需要人哭诉了,你就要及时的出现,这里一定要注意,先安抚情绪:“我听了都好生气!” / “我替你骂他,真是太过分了”,然后再在对方需要的时候,提出解决办法。

为什么要这么做?很多时候,一个人受了委屈想要哭诉,TA大概率都只是想要找个人分享吐露一番,想让自己找的那个人,站在自己的这边,如果这时候你一味提出解决办法,会让TA觉得,你并不懂TA想要的是什么,那我们前面所做的一切,就很可能打了水漂。

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同理,把握好了这个时机,措辞合理化,就能给对方一种“心安”的感觉,这种“心安”的感觉,能给对方极大的力量,对你重新认可,对你重新信任,甚至萌生跟你复合的欲望,开始重新衡量跟你的关系是不是要再更进一步。

有关复合的合理化措辞,我也提供一些参考公式:真诚+关切 +允诺+留有余地,我举个例子:“我其实一直想跟你复合好久了,但是我怕你多想一直不敢说,我想了好久了,之前我们在一起的时候真的亏欠了你好多.

现在如果能有机会弥补,我一定会好好做,如果我有什么再做的不周到的地方,你一定要告诉我,有时候我太笨了,真的猜不中你想要的,但我会努力的……”

凡事不要说的太绝对,用未来的行动说话,既能给对方一种“成熟感”也不会削弱“言语能带来的那些安全感”。

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很多时候,我是很支持大家再去试一试的。

不是基于一个咨询师的角度,而是基于一个经历过“遗憾”的人的角度,感情制造的遗憾,愈合要多久我太清楚了。

如果你觉得TA值得,就去做,错过,总比余生一直活在“懊悔当初不敢错过”要好,不是吗?

有的时候,帮助一个孩子真正学会游泳的办法就是把他们推下游泳池,帮助自己也是这个道理。我理解很多人无意识的索取爱,是因为过往的心灵伤痛和恐惧,但你们慢慢会意识到,无论索取再多的爱,也都无法带给自己真正的安全,满足和幸福,尝试打开自己,去勇敢一次吧。

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